Это было чудесно. 
Правда, давно не было ничего чудеснее, пожалуй, со времен венков из одуванчиков) Спасибо, Галь))) Я вымокла до нитки, но словила столько позитива, сколько не ловила уже давно - и теперь утренне-дневной пост-аутотренинг действительно помогает!!!

Смешно одновременно произносить одно и то же нехорошее слово, натыкаясь сослепу на бордюр, смешно смотреть вниз и видеть в мокром асфальте смешное отражение себя на роликах, смешно возвращаться с абсолютно мокрыми волосами и абсолютно сухими из-за защитки коленками...
Смешно и приятно до невозможности. 

И, может быть, уже завтра (или прямо сегодня) случится что-нибудь нехорошее, но, во-первых, вы об этом не узнаете, а во-вторых, чему быть, того не миновать. Пока хорошо, буду радоваться, вот так.

А вот если думать, что так надо и по-другому было нельзя, - становится легче) Зачем страдать по упущенному, если можно стремиться к чему-то впереди?
Так хочу радоваться каждому дню. Не ждать, когда он наконец закончится, а радоваться  к а ж д о м у. Может, и правда только от меня зависит, как воспринимать неприятные мелочи? Да и вообще, многие из таких неприятных мелочей я создаю сама, вот этими самыми руками)) Делаю что-то, а потом бьюсь башкой об стенку, что сделала, проклинаю себя. Ну а что, собственно, в этом страшного? В следующий раз сделаю по-другому, правда ведь? 

Света права. Главное - как сам себя настроишь. Сейчас думаю - школьные годы были для меня адом) А кто-нибудь об этом знал? Нет :) Даже я осознала это только по прошествии лет. Так и сейчас. Надо создавать себе хорошее настроение маленькими приятностями))) Устрою себе приятность - пойду в магазин и куплю чего-нибудь сладкого и много сока, как в детстве)) Усядусь на чужую кровать - и всё съем, а то переходить на одноразовое питание - это как-то стремно. И пойду кататься на роликах на любимую набережную с чем-нибудь жизнеутверждающим в ушах.

Вот съезжу в диалекту - вернусь оттуда пухлая и красивая. Может, не совсем здоровая - ну это, думаю, дело излечимое)))))

И хватит уже всего бояться, в самом деле. Читала свой первомартовский пост, где наобещала себе дофигища всего - ну и чё? Что-нибудь выполнила? =) Всё то же самое, даже новую жизнь начать не получается, потому что почти ничего не изменилось. Но когда-нибудь изменится, это точно. Не жить же вечно в тупом страхе и еще более тупом сомнении?

А еще я очень-очень люблю свою маму. Это просто так. Меня тянет заплакать, когда она говорит что-то из серии: "Если я тебя буду смущать или стеснять там - я не приеду, только ты об этом скажи прямо, пожалуйста. Ну обижусь, поплачу немножко - и пройдет..." В такие минуты думаешь, что ты самый счастливый человек на свете, потому что ты всё-таки не одинок, даже если у тебя сейчас никого нет рядом.

А еще у меня теперь есть чудесная тельняшка, о которой я мечтала почти два года =) От полосок рябит в глазах, а ничего уютнее у меня в гардеробе нет)

Так что всё прекрасно. Мечты сбываются понемножку, потихоньку, потому что если бы они сбылись все разом - было бы слишком много счастья))) 
Наверное, теперь не стоит пока больше ничего писать, до отъезда, не хочется портить жизнеутверждающую нотку старой заезженной пластинкой.

Желаю нам всем, чтобы лето принесло уйму хорошего настроения, какое бы оно само холодное или мрачное ни оказалось) Улыбайтесь, как это сейчас делаю я - смайлом здесь, да и на самом деле :)

В последнее время я постоянно сплю. Нарочно нахожу 15-20 свободных минут - и ложусь спать. Потому что когда я сплю - не думаю о тебе. Конечно, тогда вижу во сне - но 15 минут хватает, чтоб немного отдохнуть.
Ты где-то, с кем-то, тебе хорошо, а я сижу перед экраном ноутбука и размышляю о смысле жизни. Или катаюсь на роликах и размышляю о смысле жизни. Или готовлюсь к экзамену и размышляю о смысле жизни. Или сдаю экзамен - и снова размышляю о смысле жизни.
А тебе совершенно всё равно, на каком пальце у меня мозоль от шариковой ручки, сколько одинаковых родимых пятен, на каком боку я сплю. И по-другому невозможно.
Ничего, когда-нибудь я тоже стану взрослой и независимой. 
И мне не надо будет никого. 
Да уже никого не надо.
А ты это... Лучше уходи из моей головы, потому что ты мне там очень мешаешь, я хочу снова жить нормально.

с тобой слишком поздно и грустно, дышать, не мешать, странный чай, не скучай... (с)

Давно уже опережаю все события. Давлю все мысли в голове, чтоб освободить место другим. Ем ложкой кабачковую икру из банки, а на подоконнике прохлаждается брусничный джем. Когда-нибудь и до него доберусь.

Дубль два. Всё пучком, жизнь продолжается, а жаловаться совершенно не на что =)

В последнее время постоянно приходится делать кому-то больно. Тяжело, не хочется - но выбора нет... Вроде бы как должно быть плевать на чужие интересы, если судить по ценностям наших дней, а не выходит. И гадливое чувство на душе остается при любом раскладе.

Простите меня те, кому мне приходится или еще придется сделать больно. Это не потому, что я вам зла желаю, просто очень устала. И хочу сохранить немного здоровья, чтоб было с чем жить дальше. Простите.

Сегодня не получила зачет по физре - и не заметила даже. Поняла, зачем нужны стрессы в неучебной жизни - чтоб стало класть на учебу. Теперь мне на нее ну совсем-совсем класть)))))
Зато сходила попозориться вместе с девчонками на собеседование РКИ :)

Столько зла, столько ненависти вокруг. Не надо ее, это неправильно, так не должно быть... Я боролась с ней долго - и переборола наконец. И теперь снова не чувствую ненависти ни к кому. Зло ведь возвращается рано или поздно. Впрочем, как и добро.
Не могу видеть чужие слезы - это так больно. Еще больнее, чем плакать самой. 
Просто девушка в метро сегодня плакала - и я подумала... 

Впрочем, что я подумала, вряд ли будет интересно.

На завтра делать огромную неначатую контрольную по морфе, а я сижу и не могу оторваться от Бетховена и Чайковского =) 
Бетховена - потому что помню мамины руки, с огромной скоростью летающие по клавиатуре. А я смотрела завороженно, зная, что точно никогда так не сыграю( Но мне чаще всего не нравилось играть то, что заставляют. Хотелось читать с листа, много, очень много. Я брала стопки партитур и сборники и ставила их все сразу на пюпитр. Они не помещались там и падали на клавиши, мама ворчала, а я всё равно ставила. Листала, как-то интуитивно подбирала себе то, что захочу играть, и сидела часами за инструментом. 

А Чайковского - его я чаще всего доставала с полки и читала с листа в числе прочих... Я его действительно любила и люблю, и понимаю это только сейчас, когда переслушиваю через несколько лет)) И совсем не потому, что его фамилия приходит на ум первой, если говорить о русских композиторах...
Я такая глупая была... И слишком маленькая для этой музыки. А теперь вспоминаю *с высоты прожитых лет и полученного жизненного опыта, бугага* - и сердце кровью обливается((( Я ведь МОГЛА такое играть, и играла. А теперь уже не могу... Почти восемь лет прошло почти впустую. Жалко. Наверное, еще через годик скажу: "А в прошлом году я просрала столько времени на непонятно что..." 

Да так всегда бывает. Сначала изо дня в день делаешь одно и то же, а потом жалеешь об этом. А вот возьму и не буду жалеть. Всё ведь происходит для чего-то в жизни, так? 

ПыСы: Ну здравствуй, здравствуй, тетя Камынина %)

Ради чего всё? Глупые жертвы, косые взгляды, никому не нужные кривляния. Не жизнь, а цирк какой-то просто. А деваться некуда, так, видимо, мир устроен, вот беда-то. Ну, оно... это... Может, не так уж и плохо. Если б все знали, что у кого в голове происходит на самом деле, с ума бы посходили. Меньше знаешь - крепче спишь, вот уж что правда, то правда.

* * *

Ровно год назад, 9 мая, только вечером, я завела ЖЖ. Потому что мода была. Типа ты не крут, если не ведешь журнал. И я считала себя воистину крутой))))
Но что-то изменилось с тех пор) Он стал моим дневником. Ну, почти дневником. Для себя я почти не пишу никогда, не привыкла. Про ни-с-кем-и-никому пишу в старой доброй тетрадке. Зачеркиваю строчки, обвожу слова по нескольку раз вместо жирного шрифта. Кое-где, как ни сопливо, попадаются размытые буковки, потом сама не разберу, что написано. 

А ЖЖ - материла, обижалась на него, считала причиной всех глупостей и неприятностей. А удалить рука так и не поднялась. Почему? ХЗ :)) А, пускай себе живет, не зря же он живой всё-таки...

Этот год просто неправильный, вот и всё. 
Слишком многое изменилось, начиная от человеческих отношений и заканчивая разделением нашего корпуса на ХЗ сколько частей и удлинением пар. А мне просто с трудом привыкается к чему-то новому. Как только всё устаканится чуток - будет спокойно и радостно =)

Да, с праздником вас всех, друзья!)))


мне ведь очень мало надо для счастья
только видеть тебя иногда... и тогда я чувствую, что еще жива

Все проблемы оттого, что мы пытаемся объяснить бред рационально. А не надо - бред, он и в Африке бред, его не поймешь... Надо только перестать думать, что происходящее неизменно приведет к крушению, потому что это НЕ ТАК!!! Может, это начало чего-то очень правильного, а? Гораздо более правильного, чем было год назад, например... 
Читала на днях свой дневник (не ЖЖ, а дневник))) середины первого курса - как будто не я писала, честное слово. Прямо хоть рви и выбрасывай, читать скучно =) Основное содержание: хочу то, хочу это, сессия - вот жопа-то! А сейчас вон какое разнообразие, половодье чувств! То из рук вон плохо, то хорошо - аж не верится... 

Одно только вот интересно: в какую сторону меняюсь. Я стала мыслить такими абстрактными категориями, что иногда задаюсь вопросом, почему специализируюсь на языкозе, а не теории литры))) Хочется верить, что не зайду тем самым в непроходимые дебри метафор и сравнений, тогда вообще люди понимать перестанут %)
И еще хочется не растерять некоторые ценные человеческие качества в процессе этой самой эволюции/деградации (не знаю, первое это на самом деле или второе))
Говорят, что после депрессии человек начинает совсем по-другому смотреть на мир, оценивать проблемы. Мне кажется, тут всё от тебя самого зависит. Сможешь ты выбраться, чтобы по-другому смотреть на мир, или надолго останешься в положении капризного пессимиста, которому всё на планете и в жизни не нравится, и растеряешь друзей. И моя задача сейчас - выбраться.

Хватит заглядывать в будущее и искать там ответы на вопросы глобального масштаба. До него еще дожить надо, до этого загадочного будущего. Если нельзя сказать, что будет завтра, как можно предполагать, что будет через месяц-другой, через год? Я буду смотреть в сегодня: оно прекрасно, а точнее, прекрасно, что оно вообще есть. 
И всем советую делать то же самое. Отговорки не принимаются ;)

Как меня достал депресс. 
Кошмар моей жизни, проходящий время от времени)
Каждый день происходит что-то, что выбивает из ритма жизни.

Колючий злобный дождь за шиворотом и ветер насквозь, холодно и грустно.
Кому-то довериться, и еще чтоб не пнули, оказалось практически нереально.
Кислые мины, душные речи, кому ж понравится...
Ключевой и главный пинок, которого я ждала от мамы, получила только что от тети-доктора. 
Кидалово везде, неприятное такое и горькое кидалово, причем от тех, от кого ну никак не ожидаешь.

Кыш, мое драгоценное доставучее существо, нафиг из головы, а то злиться буду. 

Дерррррьмовая поликлиника.
Даже если ты будешь с ног до головы истекать кровью, там дождутся, пока ее в тебе останется минимум, тогда, может, примут.

* * *

Десятилетним (одиннадцатилетним?) дитём я одновременно пёрлась с Backstreet Boys и не могла оторваться от экрана, если видела "31-ю весну".
До сих пор к этой песне у меня почему-то особое отношение, она немного гипнотизирует, что ли.

Дожила до того, что засыпаю в любой позе и в любом месте))
Домашек висит немереное количество, а я иду баиньки, иначе опять засну с музыкой в ушах при свете или сидя в столовке)))

А я сижу и второй час тупо жую печенье со смородиновым вареньем. Ням-ням =)
А больше сказать мне нечего, и в ЖЖ занесло просто по инерции)) 

А еще я сейчас решила, что опять буду пересматривать жизнь и расставлять приоритеты по-новому. 
А мир перевернулся с ног на голову: теперь мы ходим по потолку, но не падаем, хихи))) 
А чувствовать себя дурой не так уж и стремно, спрос меньше)
А перестать делать глупости никогда не поздно...

А это начало. И впереди еще целый алфавит, есть над чем думать)))
А всё-таки хорошо, что "я" - последняя буква, до нее еще идти и идти. 
А то что-то слишком много ее стало, вы не находите? ;)

Боюсь сгореть. Правда, очень боюсь. И не то чтобы это была полностью метафора, я на самом деле горю почти постоянно, кроме момента пробуждения, когда почти горю. 
Либо я справлюсь с болезнью, либо она без труда одолеет меня. Потому что терпеть это можно, но до тех пор, пока на меня не начинают орать почти чужие люди, ставя в вину то, что мне плевать на свое здоровье и на свой внешний вид.

Интересно, что было бы, если б можно было повернуть время вспять. Находимся ли мы с настоящим счастьем в отношениях дополнительной дистрибуции? Если бы я повела себя когда-то по-другому, чувствовала бы то, что чувствую сейчас, или это вытекло именно из сложившегося? Непонятно, наверное, выразилась. Да я сама себя не понимаю порой. А порой жалею. А порой издеваюсь над собой, специально заставляя себя невыносимо страдать.

Сегодня развела предка на ролики) Точнее, развела давно, но чудо произошло только сегодня... Хорошо, наверное. Набью пару шишек и синяков и порадуюсь жизни)) Когда-то у меня были ролики, и я даже круто на них каталась с горок в парке, и даже умела легко перемахнуть на скорости через бордюр... А теперь скоро снова буду шокировать вестибулярный аппарат.

Еще разрывается сердце при мысли об одном хорошем человеке, которому сейчас тоже плохо. И давно плохо. А человек молчит себе и тихонько терпит, и утешает каждый день ноющих товарищей. Я б так не смогла, наверное, силы воли не хватило бы.

А вообще-то превращаюсь в милое домашнее растение, слегка не политое и недостриженное. И по-прежнему встречаю утро последней песней, слушанной вечером. И по-прежнему шевелюсь, ем, сплю иногда еще. И по-прежнему жалею упущенного мгновения, потому что оно для меня кажется равно упущенной жизни.

Не стоит так над собой издеваться, хватит, в конце-то концов)
Плевать на постоянный позор на парах: не я первая, не я последняя. На осознание полной неустроенности и беспомощности в жизни. На постоянные проколы и ошибки. 
Хотя сегодня я снова задумалась о том, а нужна ли мне эта жизнь, вот такая... И поняла, что всё-таки нужна. Надо удержаться в ней, в ее ритме, и скорее выйти из ловушки, в которую себя загнала.

И еще поняла, что мне жизненно важно солнце над головой. Мне надо его очень. А дома уже почти расцвела сирень...

Очень хочется поговорить с мамой. Излить душу монологом часа на три-четыре, приплести красивые метафоры, которыми я в последнее время непроизвольно заговорила. Но заранее ясно, что она скажет. Вообще, мамы обладают поразительным свойством одновременно внушить тебе примитивность всех твоих проблем и оставить при этом почему-то неприятный осадок.

Я обещаю себе улыбнуться завтра в 7:15, сразу после звонка будильника...

Хочется обнять стены. Обнять небо.  

Всё-таки, как бы ни было плохо, мне всегда будет хорошо и тепло в душе (ударение на последний слог, спецон для товарищей филолухов)). Изнутри будет отстукивать ритм жизни сердце, гоняя кровь всё быстрее и быстрее. И голова будет вспоминать и вспоминать только хорошее, раз за разом, заставляя меня проснуться среди ночи и улыбнуться, даже если очень хочется заплакать. 

Я больше не буду бороться с прошлым. Оно фантом, а время не дремлет... И не стоит, наверное, хотеть изменить его. Всё равно всё к лучшему. К тому же, есть еще будущее. И оно будет интересно, несмотря ни на что. По крайней мере, будет что вспомнить)))

Я пел о богах, и пел о героях, о звоне клинков, и кровавых битвах;
Покуда сокол мой был со мною, мне клекот его заменял молитвы.
Но вот уже год, как он улетел - его унесла колдовская метель,
Милого друга похитила вьюга, пришедшая из далеких земель.
И сам не свой я с этих пор, и плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки;
Ах, видеть бы мне глазами сокола, и в воздух бы мне на крыльях сокола,
В той чужой соколиной стране, да не во сне, а где-то около:

Стань моей душою, птица, дай на время ветер в крылья,
Каждую ночь полет мне снится - холодные фьорды, миля за милей;
Шелком - твои рукава, королевна, белым вереском - вышиты горы,
Знаю, что там никогда я не был, а если и был, то себе на горе;
Если б вспомнить, что случилось не с тобой и не со мною,
Я мечусь, как палый лист, и нет моей душе покоя;
Ты платишь за песню полной луною, как иные платят звонкой монетой;
В дальней стране, укрытой зимою, ты краше весны и пьянее лета:

Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
Полетим с тобой в ненастье - тонок лед твоих запястий;
Шелком - твои рукава, королевна, златом-серебром - вышиты перья;
Я смеюсь и взмываю в небо, я и сам в себя не верю:

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета.

Где-то бродят твои сны, королевна;
Далеко ли до весны в травах древних...
Только повторять осталось - пара слов, какая малость -
Просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье...

Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою;
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету...
Ты платишь - за песню луною, как иные - монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету... (с) Мельница

Вот и началась учеба... Новое расписание смотрится пестренько))) парочка фамилий преподавателей радует в прямом смысле, а парочка - в переносном, так что всё примерно равноценно.

Мда, а я сижу дома. Трясусь от страха, потому что ехать уже через два дня, а вдруг начала болеть спина. После позапрошлого лета боль в спине неизменно вызывает у меня дикий страх. Приеду - сразу рвану на флюорографию... Только бы не заболеть серьезно - а всё остальное как-нибудь переживем ;)

Со вторым семестром вас, товарищи! 
С началом новой жизни тех, кто хотел скорее в нее вступить, и с продолжением старой тех, кого она вполне устраивает)

З.Ы. Людие! Как там поживает родной Универ? Что интересного? Поделитесь впечатлениями))

Сегодня у мамы ДР)) Мы погуляли, потом еще погуляли, и еще погуляли))) Короче, целый день мы гуляли по городу вдвоем... 
Потом сидела уставшая на скамейке около фонтана, смотрела на бурлящую воду и чувствовала, что всё хорошо:)

А еще меня люди боятся))))) давно уже заметила... Я что, и правда такая страшная???


А вообще-то - я сама себя боюсь. И людей тоже боюсь.
Вот такая жизнь страшная штука ;)

Грустно. Ночь была грустная... И утро тоже. Мы с Олей болеем. Как ни хреново было мне, Оле было еще хреновее... А меня периодически просто вырубало из реальности. 

Прикиньте, после вчерашнего и позавчерашнего я умудрилась получить пять. Правда, пять получить умудрилась почти вся группа, а с моим билетом №5 и с вопросами, которые как две капли воды похожи один на другой (кому только пришло в голову так их сгруппировать) было трудно получить что-то другое...

Теперь в голове полное нечто. Готовиться к зачету я буду завтра, а сейчас попробую что-нибудь сделать с Олей. И с собой заодно :)