Nulla dies sine linea

Sat, 07 Nov 2009 21:01:12 GMT

ну почемупочемупочему я не могу ужиться с техникой?
причём именно с той, которая мне очень нужна в данный момент и дорогА во всех смыслах?

ну меня ведь с трудом можно назвать чайником в делах технических и железных :(
у моей мамы, которая комп включает раз в неделю, чтоб на рабочий стол полюбоваться, с ним проблем нет, а у меня с моим - постоянно.
*бьётся головой об стенку*

и даже не могу сказать, что мне всегда попадается стрёмная, некачественная техника - нет же, нормальная!
видимо, магнитными полями мы с компами не сходимся.

короче, ррррррр.

захотелось

Sun, 18 Oct 2009 12:23:32 GMT

так грустно отчего-то.
не депрессивно, не тошно, а просто печально. ну, знаете, так бывает иногда, когда повода никакого нет, а вроде бы что-то не так.

волей случайного стечения обстоятельств вспомнила себя полтора года назад - и засосало под ложечкой знакомо.
знакомо, знакомо, всё это уже знакомо...
мда.

вернись, лемур, к ботве, порефлексируешь завтра на финском)

Mon, 18 May 2009 16:15:15 GMT

очень хочется в жизни хотя бы элементарной справедливости.
хотя бы в мелочах.
не глобально, а так, понемножку.

а то ни на кого ни в чём нельзя положиться
особенно обидно, когда твои собственные планы рушатся не по твоей вине

Чудеса техники, или Туда и обратно

Sun, 05 Apr 2009 21:25:27 GMT

Пожалуй, сегодняшнее приключение стоит того, чтобы наконец-то заглянуть сюда и завтра увидеть надпись "Журнал обновлялся один день назад" :)

Под одной из моих мышек неделю назад поселилась неизвестная фигня. Выглядит как шишка, которая не дает руке опуститься в позу "по швам" и к тому же довольно сильно болит. Жила себе фигня, никого не трогала. Но сегодня утром поднялась температура, и стало довольно стремно, что фигня останется под этой самой мышкой на ПМЖ.

Так как сегодня воскресенье, надеяться хотя бы на доктора из 202-й поликлиники было невозможно, поэтому мы с Сашкой полезли в интернет искать что-нибудь платно-частное. Нашли прекрасную компанию, которая предоставляет услуги скорой помощи взрослым и детям, но при этом в прейскуранте указывает небольшую оговорку: "За ложный вызов по причинам, не зависящим от компании, как то: неверно указанный адрес и (внимание!!!) смерть пациента до прибытия бригады - оплата по прейскуранту". По-моему, гуманно, главное, альтруистично и оптимистично, ага...

Потом нашли еще одну компанию и собрались туда ехать на консультацию.
Но старшие товарищи, сделавшие круглые глаза, настоятельно посоветовали вызвать нашу, государственную, абсолютно бесплатную скорую помощь. Аргумент: деньги всегда успеете потратить, а скорую вызвать от вас не убудет. Прозвучало убедительно - через полчаса в комнате сидел сурьезный неулыбчивый дядя с прыщавым лицом. Он потрогал фигню и сказал: "Че тут думать - резать надо, собирайтесь, едем в больницу". Мы собрались. Поехали. Приехали на Фили (это "ближайшая" к нашему району больница - "а, там же от Университета вашего по прямой", пофиг, что мы на метро привыкли ездить, а не на собственном транспорте). В приемном покое сидели женщина с девушкой и тётя в инвалидном кресле.
В это время из соседнего кабинета доносились вопли: "Бабуля, следи за молоточком! Бабуля! За молоточком следи! За молоточком!!! Кому сказала, следи за молоточком!!! Руки подними!!! Глаза открой, бабуля! Открой, говорю, и за молоточком следи!!! А теперь закрой и снова руки подними! Подними! А глаза закрой! Пальцы растопырь! Глаза открой!!!"

Женщину с девушкой позвали на осмотр. Вернули через 5 минут с диагнозом: "Оперировать". А еще через 10 минут отправили на УЗИ того, что требовалось оперировать.
Привезли пьяную бабулю в обмороке. Отправили к визгливой неврологше, которая работает по принципу "сапожник без сапог". Бабуля через полчаса врачебно-лечебных воплей свалила нафиг из больницы. Искать ее никто не пошел)))
Тем временем девушка с аппендицитом неизвестно сколько времени лежала калачиком, ей на помощь никто не торопился)
Привезли дедулю. По причине отсутствия санитаров (покурить, вестимо, вышли...) везли его на каталке жена и медсестра.

Насмотревшись на это дело часа эдак полтора, мы пошли в регистратуру и спросили: "долго ли нам ждать? может, про нас забыли?", на что получили ответ: "не забыли, наверное, просто сейчас все врачи на операции, ждите, сколько - не известно..." Учитывая, что мы явно уступили бы очередь девушке с аппендицитом, нам пришлось бы ждать как минимум еще одну операцию, потому что ассортимент врачей, видимо, был небогат. Покрутившись там минут 10-15, мы совершили еще один марш-бросок к регистратуре: "А можно мы уйдём?.." Девушка за стеклом благодарно подняла глаза и кивнула. И мы ушли.

Доктор в платной клинике осмотрел, заодно провел инспекцию зубов, ротовой полости и всех остальных внешних областей кожи на предмет еще какой-нибудь фигни, сделал компресс и отпустил домой, так как не нашел, что фигня в данный момент подлежит операции. Не взял денег за компресс, зато дал номер телефона, сказал звонить, если поднимется температура (!!!), пригласил к себе во вторник на осмотр фигни, подверженной влиянию выписанных им по такому случаю антибиотиков и компрессов.

Вот теперь сижу я в комнате вместо палаты, и рядом два самых замечательных в мире существа вместо соседей на койках.

Как известно, чтобы лечиться у наших врачей, нужно иметь железное здоровье :)
Если соберетесь искать платную клинику, внимательно читайте условия и прейскурант)))

Вопрос о расписании

Fri, 06 Feb 2009 12:32:08 GMT

Товарищи третий курс!
Кто-нибудь собирается сегодня-завтра за расписанием на грядущий семестр?
Большая просьба для тех, кто собирается: повесьте, пожалуйста, в сообщество :)

Зайонц =)

Mon, 08 Dec 2008 21:01:32 GMT

Назвала Дусей, уже выдала замуж за кролика Иосифа

и даже приняла крольчачье потомство в лице маленького Степана :) , а с папой осталась маленькая Марта =)

Да, кстати, народ, заводите себе крольчат-девочек, будем за сынишку выдавать))) Кто захочет - спросите в комментах, как это делается =)

ковырнадцатое возвращение блудной дщери :)

Tue, 28 Oct 2008 10:39:07 GMT

Доброго времени суток, друзья мои! =)
Да, я, наверное, не поверю своим глазам, когда прочитаю себя же в своей френдленте))) В общем-то я пришла сказать, что пытаюсь что-нибудь запостить уже далеко не первый раз за последние пару месяцев, но прочитываю сырой пост - и понимаю, что мои мысли уже упорядочены - и нет смысла отправлять пост в журнал. Вывод: может быть, мне снова, как в детстве, завести дневник? Пока я пишу - эмоции находят выход, а потом получается, что мне не обязательно, чтобы эти эмоции коснулись кого-то еще :)

Поэтому я решила, что буду держать ЖЖ на экстренный случай (надеюсь, на экстренный в положительном смысле) - ну, и вас почитать, конечно, потому что делаю я это по-прежнему с завидным постоянством ;) Если я достала вас тем, что вишу в списке френдов и молчу - можете удалить, я не обижусь)

Искренне ваша, white_lavender .

Еще более жизнеутверждающее

Sat, 28 Jun 2008 19:35:05 GMT

Это было чудесно.
Правда, давно не было ничего чудеснее, пожалуй, со времен венков из одуванчиков) Спасибо, Галь))) Я вымокла до нитки, но словила столько позитива, сколько не ловила уже давно - и теперь утренне-дневной пост-аутотренинг действительно помогает!!!

Смешно одновременно произносить одно и то же нехорошее слово, натыкаясь сослепу на бордюр, смешно смотреть вниз и видеть в мокром асфальте смешное отражение себя на роликах, смешно возвращаться с абсолютно мокрыми волосами и абсолютно сухими из-за защитки коленками...
Смешно и приятно до невозможности.

И, может быть, уже завтра (или прямо сегодня) случится что-нибудь нехорошее, но, во-первых, вы об этом не узнаете, а во-вторых, чему быть, того не миновать. Пока хорошо, буду радоваться, вот так.

Sat, 28 Jun 2008 10:31:07 GMT

А вот если думать, что так надо и по-другому было нельзя, - становится легче) Зачем страдать по упущенному, если можно стремиться к чему-то впереди?
Так хочу радоваться каждому дню. Не ждать, когда он наконец закончится, а радоваться к а ж д о м у. Может, и правда только от меня зависит, как воспринимать неприятные мелочи? Да и вообще, многие из таких неприятных мелочей я создаю сама, вот этими самыми руками)) Делаю что-то, а потом бьюсь башкой об стенку, что сделала, проклинаю себя. Ну а что, собственно, в этом страшного? В следующий раз сделаю по-другому, правда ведь?

Света права. Главное - как сам себя настроишь. Сейчас думаю - школьные годы были для меня адом) А кто-нибудь об этом знал? Нет :) Даже я осознала это только по прошествии лет. Так и сейчас. Надо создавать себе хорошее настроение маленькими приятностями))) Устрою себе приятность - пойду в магазин и куплю чего-нибудь сладкого и много сока, как в детстве)) Усядусь на чужую кровать - и всё съем, а то переходить на одноразовое питание - это как-то стремно. И пойду кататься на роликах на любимую набережную с чем-нибудь жизнеутверждающим в ушах.

Вот съезжу в диалекту - вернусь оттуда пухлая и красивая. Может, не совсем здоровая - ну это, думаю, дело излечимое)))))

И хватит уже всего бояться, в самом деле. Читала свой первомартовский пост, где наобещала себе дофигища всего - ну и чё? Что-нибудь выполнила? =) Всё то же самое, даже новую жизнь начать не получается, потому что почти ничего не изменилось. Но когда-нибудь изменится, это точно. Не жить же вечно в тупом страхе и еще более тупом сомнении?

А еще я очень-очень люблю свою маму. Это просто так. Меня тянет заплакать, когда она говорит что-то из серии: "Если я тебя буду смущать или стеснять там - я не приеду, только ты об этом скажи прямо, пожалуйста. Ну обижусь, поплачу немножко - и пройдет..." В такие минуты думаешь, что ты самый счастливый человек на свете, потому что ты всё-таки не одинок, даже если у тебя сейчас никого нет рядом.

А еще у меня теперь есть чудесная тельняшка, о которой я мечтала почти два года =) От полосок рябит в глазах, а ничего уютнее у меня в гардеробе нет)

Так что всё прекрасно. Мечты сбываются понемножку, потихоньку, потому что если бы они сбылись все разом - было бы слишком много счастья)))
Наверное, теперь не стоит пока больше ничего писать, до отъезда, не хочется портить жизнеутверждающую нотку старой заезженной пластинкой.

Желаю нам всем, чтобы лето принесло уйму хорошего настроения, какое бы оно само холодное или мрачное ни оказалось) Улыбайтесь, как это сейчас делаю я - смайлом здесь, да и на самом деле :)

единочество

Fri, 27 Jun 2008 10:23:00 GMT

Последние часы в нашей многострадальной комнатке.
А потом я перееду в другую, изолируюсь от внешнего мира, не будет интернета, если, конечно, я не буду спускаться сюда с ноутом и пользовать проплаченный за июнь шнур)))
Четвертый день в совершенно пустой комнате с бешеной акустикой, которая вчера вечером чуть не довела до полного сумасшествия... Хорошо всё-таки, что я вчера не дописала ночной пост, в котором был бред)
И, как ни странно, получилось немного выспаться.

Надо же, вспоминала вчера отъезд на зимние каникулы первого курса - столько воды утекло с тех пор. Тогда я не могла находиться одна в помещении всего только ночь - а теперь вижу в этом даже какую-то прелесть...

Но еще никогда, наверное, я не чувствовала такого противного одиночества. Хочется биться головой об стол - бьюсь, пока никто не видит) Хочется поговорить - говорю сама с собой, пока никто не слышит.
Пойду-ка рискну сдать эту комнату, в которой мы с девчонками больше не будем жить никогда, если повезет)

Дыбр

Fri, 20 Jun 2008 12:45:17 GMT

Кажется, справедливость всё-таки есть на этой планете.

Вчера был неправильный день, имевший неправильное продолжение сегодняшним утром.
Пока я дремала днем свои 20 минут, как обычно, у моего несчастного многострадального компа полностью отрубились все внешние порты. Как человек, предпочитающий пользоваться мышью и еще иногда заряжающий от ноута плеер, я неслабо расстроилась и решила, что мне и технике не судьба жить вместе в мире и согласии.

Потом я поцеловалась с железной калиткой, когда каталась на роликах, и уже предвкушала лиловый синяк на скуле. Заранее заготовила ответ всем интересующимся, что это у меня такое синее на лице.

Потом нехило растянула какую-то мышцу ноги, в результате каталась и ходила с трудом.
А потом смотрела с девчонками довольно попсовый фильм про любовь, который совсем не понравился, еще и довел меня до срыва.

Сегодня с утра мне уже в третий раз приспичило сделать зарядку (чтобы, если вдруг доберусь до скалодрома, не сдохнуть снова после первых 12 метров). Дверца шкафа оказалась некстати открыта, а мои глаза некстати закрыты. В общем, теперь у меня синяк еще и на руке.

Зато!!!
На скуле ничего криминального не образовалось, всего только красное пятно, которое выглядит, как немного нездоровый румянец)))

Порты у компа только что врубились сами собой - я ничего с ними не делала...

А еще и водичку горяченькую дали наконец-то, радости моей границ нету просто =)
Вот так вот. Надеюсь, пока я писала этот пост, воду не отключили обратно :-D

UPD: а ее отключили обратно... как-то сразу захотелось проверить, не вышибло ли снова порты %)

Тебе

Wed, 11 Jun 2008 09:00:49 GMT

В последнее время я постоянно сплю. Нарочно нахожу 15-20 свободных минут - и ложусь спать. Потому что когда я сплю - не думаю о тебе. Конечно, тогда вижу во сне - но 15 минут хватает, чтоб немного отдохнуть.
Ты где-то, с кем-то, тебе хорошо, а я сижу перед экраном ноутбука и размышляю о смысле жизни. Или катаюсь на роликах и размышляю о смысле жизни. Или готовлюсь к экзамену и размышляю о смысле жизни. Или сдаю экзамен - и снова размышляю о смысле жизни.
А тебе совершенно всё равно, на каком пальце у меня мозоль от шариковой ручки, сколько одинаковых родимых пятен, на каком боку я сплю. И по-другому невозможно.
Ничего, когда-нибудь я тоже стану взрослой и независимой.
И мне не надо будет никого.
Да уже никого не надо.
А ты это... Лучше уходи из моей головы, потому что ты мне там очень мешаешь, я хочу снова жить нормально.

Wed, 04 Jun 2008 09:05:15 GMT

с тобой слишком поздно и грустно, дышать, не мешать, странный чай, не скучай... (с)

Давно уже опережаю все события. Давлю все мысли в голове, чтоб освободить место другим. Ем ложкой кабачковую икру из банки, а на подоконнике прохлаждается брусничный джем. Когда-нибудь и до него доберусь.

Дубль два. Всё пучком, жизнь продолжается, а жаловаться совершенно не на что =)

Wed, 28 May 2008 14:11:10 GMT

В последнее время постоянно приходится делать кому-то больно. Тяжело, не хочется - но выбора нет... Вроде бы как должно быть плевать на чужие интересы, если судить по ценностям наших дней, а не выходит. И гадливое чувство на душе остается при любом раскладе.

Простите меня те, кому мне приходится или еще придется сделать больно. Это не потому, что я вам зла желаю, просто очень устала. И хочу сохранить немного здоровья, чтоб было с чем жить дальше. Простите.

Sun, 25 May 2008 17:28:24 GMT

Пережить завтрашний день. Один мегасложный день. Только один, а потом всё станет проще. Сложный он не только физически (а физически он будет просто АЦЦКИЙ), но и морально. Уфф...
Надеюсь, всё у нас всех завтра получится.

Ну, Козел, держись. Если что - я к тебе домой поеду за зачетом по физре, гыгы.

Wed, 21 May 2008 16:49:17 GMT

Сегодня не получила зачет по физре - и не заметила даже. Поняла, зачем нужны стрессы в неучебной жизни - чтоб стало класть на учебу. Теперь мне на нее ну совсем-совсем класть)))))
Зато сходила попозориться вместе с девчонками на собеседование РКИ :)

Столько зла, столько ненависти вокруг. Не надо ее, это неправильно, так не должно быть... Я боролась с ней долго - и переборола наконец. И теперь снова не чувствую ненависти ни к кому. Зло ведь возвращается рано или поздно. Впрочем, как и добро.
Не могу видеть чужие слезы - это так больно. Еще больнее, чем плакать самой.
Просто девушка в метро сегодня плакала - и я подумала...

Впрочем, что я подумала, вряд ли будет интересно.

Thu, 15 May 2008 19:26:16 GMT

На завтра делать огромную неначатую контрольную по морфе, а я сижу и не могу оторваться от Бетховена и Чайковского =)
Бетховена - потому что помню мамины руки, с огромной скоростью летающие по клавиатуре. А я смотрела завороженно, зная, что точно никогда так не сыграю( Но мне чаще всего не нравилось играть то, что заставляют. Хотелось читать с листа, много, очень много. Я брала стопки партитур и сборники и ставила их все сразу на пюпитр. Они не помещались там и падали на клавиши, мама ворчала, а я всё равно ставила. Листала, как-то интуитивно подбирала себе то, что захочу играть, и сидела часами за инструментом.

А Чайковского - его я чаще всего доставала с полки и читала с листа в числе прочих... Я его действительно любила и люблю, и понимаю это только сейчас, когда переслушиваю через несколько лет)) И совсем не потому, что его фамилия приходит на ум первой, если говорить о русских композиторах...
Я такая глупая была... И слишком маленькая для этой музыки. А теперь вспоминаю *с высоты прожитых лет и полученного жизненного опыта, бугага* - и сердце кровью обливается((( Я ведь МОГЛА такое играть, и играла. А теперь уже не могу... Почти восемь лет прошло почти впустую. Жалко. Наверное, еще через годик скажу: "А в прошлом году я просрала столько времени на непонятно что..."

Да так всегда бывает. Сначала изо дня в день делаешь одно и то же, а потом жалеешь об этом. А вот возьму и не буду жалеть. Всё ведь происходит для чего-то в жизни, так?

ПыСы: Ну здравствуй, здравствуй, тетя Камынина %)

Thu, 08 May 2008 20:31:08 GMT

Ради чего всё? Глупые жертвы, косые взгляды, никому не нужные кривляния. Не жизнь, а цирк какой-то просто. А деваться некуда, так, видимо, мир устроен, вот беда-то. Ну, оно... это... Может, не так уж и плохо. Если б все знали, что у кого в голове происходит на самом деле, с ума бы посходили. Меньше знаешь - крепче спишь, вот уж что правда, то правда.

* * *

Ровно год назад, 9 мая, только вечером, я завела ЖЖ. Потому что мода была. Типа ты не крут, если не ведешь журнал. И я считала себя воистину крутой))))
Но что-то изменилось с тех пор) Он стал моим дневником. Ну, почти дневником. Для себя я почти не пишу никогда, не привыкла. Про ни-с-кем-и-никому пишу в старой доброй тетрадке. Зачеркиваю строчки, обвожу слова по нескольку раз вместо жирного шрифта. Кое-где, как ни сопливо, попадаются размытые буковки, потом сама не разберу, что написано.

А ЖЖ - материла, обижалась на него, считала причиной всех глупостей и неприятностей. А удалить рука так и не поднялась. Почему? ХЗ :)) А, пускай себе живет, не зря же он живой всё-таки...

Чудесный день)))

Sat, 03 May 2008 19:17:38 GMT

Самый лучший за последнюю неделю, наверное... Если не считать классной воскресной экскурсии, единственным недостатком которой была усталость после нее))
Сегодня утром мы были в парке, валялись на чудной свежей травке, плели венки из одуванчиков, шли в них в общагу, а люди оборачивались)) Вот зачем я летом поеду в экспедицию - валяться в полевой траве и нюхать полевые цветы =) Это прекрасно, даже снится иногда их запах... Меня вообще в природу очень потянуло, сама не знаю, почему. Романтик хренов)))

А потом катались на роликах. Избороздили две набережные) И это тоже прекрасно... Только людей вокруг слишком много было - страшно всегда и за их сохранность, и за мою))) Но обошлось как-то, слава Богу.

И всё очень славненько и чудненько, если не считать того, что я безуспешно пытаюсь выбраться из паутины, но как муха: чем больше дергаюсь, тем сильнее она меня опутывает.
Я не хочу больше никакой паутины. И знаю, что если очень сильно постараюсь, разорву ее. Надо только найти силы.

Thu, 01 May 2008 08:44:22 GMT

Этот год просто неправильный, вот и всё.
Слишком многое изменилось, начиная от человеческих отношений и заканчивая разделением нашего корпуса на ХЗ сколько частей и удлинением пар. А мне просто с трудом привыкается к чему-то новому. Как только всё устаканится чуток - будет спокойно и радостно =)

Да, с праздником вас всех, друзья!)))

мне ведь очень мало надо для счастья
только видеть тебя иногда... и тогда я чувствую, что еще жива

Подумалось

Mon, 28 Apr 2008 19:07:46 GMT

Все проблемы оттого, что мы пытаемся объяснить бред рационально. А не надо - бред, он и в Африке бред, его не поймешь... Надо только перестать думать, что происходящее неизменно приведет к крушению, потому что это НЕ ТАК!!! Может, это начало чего-то очень правильного, а? Гораздо более правильного, чем было год назад, например...
Читала на днях свой дневник (не ЖЖ, а дневник))) середины первого курса - как будто не я писала, честное слово. Прямо хоть рви и выбрасывай, читать скучно =) Основное содержание: хочу то, хочу это, сессия - вот жопа-то! А сейчас вон какое разнообразие, половодье чувств! То из рук вон плохо, то хорошо - аж не верится...

Одно только вот интересно: в какую сторону меняюсь. Я стала мыслить такими абстрактными категориями, что иногда задаюсь вопросом, почему специализируюсь на языкозе, а не теории литры))) Хочется верить, что не зайду тем самым в непроходимые дебри метафор и сравнений, тогда вообще люди понимать перестанут %)
И еще хочется не растерять некоторые ценные человеческие качества в процессе этой самой эволюции/деградации (не знаю, первое это на самом деле или второе))
Говорят, что после депрессии человек начинает совсем по-другому смотреть на мир, оценивать проблемы. Мне кажется, тут всё от тебя самого зависит. Сможешь ты выбраться, чтобы по-другому смотреть на мир, или надолго останешься в положении капризного пессимиста, которому всё на планете и в жизни не нравится, и растеряешь друзей. И моя задача сейчас - выбраться.

Хватит заглядывать в будущее и искать там ответы на вопросы глобального масштаба. До него еще дожить надо, до этого загадочного будущего. Если нельзя сказать, что будет завтра, как можно предполагать, что будет через месяц-другой, через год? Я буду смотреть в сегодня: оно прекрасно, а точнее, прекрасно, что оно вообще есть.
И всем советую делать то же самое. Отговорки не принимаются ;)

Эмоции

Tue, 22 Apr 2008 19:38:07 GMT

Боже, КАК мне понравилось. Я в первый раз плакала в театре) Не знаю, ошибусь или нет, уже плохо помню, но, кажется, ничего лучше я не видела.

Если что - "Макбетт", Сатирикон.
Торкнуло.

Thu, 17 Apr 2008 19:12:43 GMT

А у нас в холодильнике живет мышь, доказано эмпирическим путем))))))))))
Бедная, мерзнет там, а найти и вытащить ее никак не получается =)

Ей сейчас явно хуже, чем всей депрессующей части моей ленты)) Хотели бы вы пожить в холодильнике? Конечно, она обитает в куче хавчика, но, по-моему, это не сильно скрашивает ее положение.

Вывод: всё скоро наладится. Главное - попробовать оставить грабли в стороне. И тогда не из-за чего будет париться)))

(с) и ни о чем

Mon, 14 Apr 2008 17:20:32 GMT

Глупое сердце, не бейся!
Все мы обмануты счастьем,
Нищий лишь просит участья...
Глупое сердце, не бейся.

Месяца желтые чары 
Льют по каштанам в пролесь.
Лале склонясь в шальвары,
Я под чадрою укроюсь.
Глупое сердце, не бейся.

 
Все мы порою, как дети.
Часто смеемся и плачем:
Выпали нам на свете
Радости и неудачи.
Глупое сердце, не бейся.

Многие видел я страны.
Счастья искал повсюду,
Только удел желанный
Больше искать не буду.
Глупое сердце, не бейся.

Жизнь не совсем обманула.
Новой напьемся силой.
Сердце, ты хоть бы заснуло
Здесь, на коленях у милой.
Жизнь не совсем обманула.

Может, и нас отметит
Рок, что течет лавиной,
И на любовь ответит
Песнею соловьиной.
Глупое сердце, не бейся.

Август 1925
Сергей Есенин

Тсс. Потише надо. Тяжело, но справлюсь) Все справляются - ну, и я тоже. Уникальность и неординарность выдумана и продумана мной с особой тщательностью, еще и не без участия родных и близких)) Да смешно же в самом деле, право.
Выводы иногда бывают неверные и нисколько не исходящие из посылок. Вот по таким я спец, да, обращайтесь, если что))
А обижаться на людей бесполезно вообще-то. Себе дороже. Всё равно возмутительная человеческая беспардонность границ не имеет)))
И еще, мне кажется, эгоизм измеряется не количеством "я", а количеством "ты". Может, я совсем не права, не знаю.

А вообще-то, страшная усталость от всего валит с ног, и неясно, когда она пройдет... Сидишь и улыбаешься по-дебильному, а люди идут мимо и спрашивают, всё ли с тобой нормально =) Неужели я стала таким депрессивным существом, что улыбка на лице всех удивляет?)))
Спасибо за внимание, наверное, пора удалить журнал нафиг, глупости такие пишу)) Да, пожалуй, подумаю об этом)

Sat, 12 Apr 2008 19:59:00 GMT

Воздух сегодня чудный. Летний. Гулять охота, и жить охота...
Мы смешные очень. То ненавидим жизнь, то вдруг ни с того ни с сего любим ее всем сердцем.
Завтра решила спать. Ну их, Звенигородов этих, переживу) Без меня пускай звенят.
А дистрибуция всё-таки дополнительная, это да. Да и фиг с ним, пора уже стать самодостаточным человеком.

Словесность написала, я молодец)))